大好き作家さん
私が好きな作家さんは冲方丁さんです。
最初に読んだのは、マルドゥックスクランブル
ショッキングな内容ながら、主人公バロットが大人になっていく過程が堪らないです。
心的外傷と向き合えない、向き合いたくない、そのための薬、そのための犯罪
途中までは、圧倒的な悪なのだと思っていた人が、圧倒的に弱い人だった
記憶を消して生きていかなければ生きていけない程に、弱い人だと知った時には誰を悪とするのか、何が悪なのか、わからなくなりました。
マルドゥックアノニマスも面白いです。
マルドゥックスクランブルの、後の話です。
３巻を買ってから時間がなくて読めていないのが残念です、、、
ウフコックの孤独な戦いに、バロットが絡んでくるのかな？
早く読みたいです！！
なんかネタばれしているようなできていないような感じですね。
十二人の死にたい子どもたち では、SFと血生臭い世界から打って変って10代の少年少女たちが集団自殺をしようとするところから始まるミステリー小説です。
ミステリー小説であり、死や生を考えさせられる内容です。
私も頭良かったらなあ、なんて思いながら読んでいました。
また、こんな現実とゆうか現代を舞台にした小説を書いていただきたいです。
一時期、問題があったりした冲方丁さんですが、作品は素晴らしいです。
エログロやSFが好きなものですから、私には刺激的で面白いです。
伊藤計劃さんも好きです。
亡くなってしまったのが残念で仕方ないです。
ハーモニー、虐殺器官、面白いですのでおススメです。
大好き作家さん
私が好きな作家さんは冲方丁さんです。
最初に読んだのは、マルドゥックスクランブル
ショッキングな内容ながら、主人公バロットが大人になっていく過程が堪らないです。
心的外傷と向き合えない、向き合いたくない、そのための薬、そのための犯罪
途中までは、圧倒的な悪なのだと思っていた人が、圧倒的に弱い人だった
記憶を消して生きていかなければ生きていけない程に、弱い人だと知った時には誰を悪とするのか、何が悪なのか、わからなくなりました。
マルドゥックアノニマスも面白いです。
マルドゥックスクランブルの、後の話です。
３巻を買ってから時間がなくて読めていないのが残念です、、、
ウフコックの孤独な戦いに、バロットが絡んでくるのかな？
早く読みたいです！！
なんかネタばれしているようなできていないような感じですね。
十二人の死にたい子どもたち では、SFと血生臭い世界から打って変って10代の少年少女たちが集団自殺をしようとするところから始まるミステリー小説です。
ミステリー小説であり、死や生を考えさせられる内容です。
私も頭良かったらなあ、なんて思いながら読んでいました。
また、こんな現実とゆうか現代を舞台にした小説を書いていただきたいです。
一時期、問題があったりした冲方丁さんですが、作品は素晴らしいです。
エログロやSFが好きなものですから、私には刺激的で面白いです。
伊藤計劃さんも好きです。
亡くなってしまったのが残念で仕方ないです。
ハーモニー、虐殺器官、面白いですのでおススメです。
愛してる？愛してる？愛してる？愛してる
愛してる、なんて、狂ってしまいそうな言葉で
貴方を縛りつける
結婚の誓いよりも重苦しい私で
貴方を縛りつけている
私に狂ってくれればいい
私も貴方に狂っているんだもの
evenな関係
貴方も私もお互いに狂っている
狂っていたい
好きだから縛ってほしい
好きだから縛ってしまう
愛してる
私の動機は全てそこにある
愛して、愛して愛して愛して愛して？
私は貴方を愛し殺してしまいそう
何処にもいかないでよね
Bｙめんへら嫁
些細な幸福
今日は、平和に終わる予定です。
今日は、嫌なことが殆どありませんでした。
あまり表向きに良いことでもないのですが、私の腕には自傷痕があります。
あまり表向きに良いことではありませんが、私は隠すことなく仕事をしています。
お客様にもぎょっとされることが多く、スタッフも恐らくは気づいているのでしょう。
あるお客様には『おんなじだ』と腕を見せられたこともあります。
『お揃いですね』と思いつつもそんなことは言えませんから、笑って誤魔化しました。
そのお客様のことはその時から覚えています。
きっと忘れることも無いのでしょう。
今日はそのお客様とふとすれ違ったのですが、向こうも私に気づいたようでにやにやしておりました。
私もにやにやと笑い返してみました。
何が起こるわけでもありませんし、挨拶をするわけでもありません。
ふと、道ですれ違っただけですから。
でも、そのにやにやと笑われてにやにやと笑い返したことが
今日の私にとってとても良いことだった気がするのです。
私からの勝手な仲間意識なのでしょうね。
旦那様以外、この土地には味方などおりません。
そのお客さまも、決して味方ではないのでしょう。
でも私は、そのお客様を見かける度、少しほっとするのです。
自傷痕を突っ込まれることは、この土地に来てありませんでした。
元々、突っ込みづらいものではありますし、触れないことがデリカシーなのだと思います。
でも、明らかな嫌悪の対象にはなるのです。
ぎょっとされるし、嫌な顔をされるのです。
当たり前ですよね。
私が、自傷痕に寛容な家庭、環境で育ったからでしょうか？
父は私のことを『リスカ大佐』と呼んで、笑い飛ばしてくれます。
姉たちも『あんた酷いね』と笑ってくれます。
私の育った環境は、私に優しかったんだと家族に感謝しています。
今は、そのお客様がふと視界に入ることに幸せを感じます。
憂鬱な仕事場において、その瞬間だけが、私にとって有意義なのです。
ほんとうのさいわいを探しに
ひとつのさいわいを見つけました
今日も鬱でした。
パートが終わり雨道をふらふら帰って来ました。
私の黄金の時代は終わり、只の主婦に成り
それでも帰り路においては、大声で歌いながら帰るのです。
私の黄金の時代とは、鬱が濃く私を覆っていた時期で
鬱が故に、もしくは精神障害故に、何でも出来るのだと息巻いていた時代なのです。
私の世界は沢山の闇やら光やらで構築され、そのどちら共に行ける術を持っていたように思います。
それだけの不安定さを持ち、危うさを持ち、開放的であり、閉塞的でした。
沢山の不幸を背負っていると、信じておりました。
沢山の人から、しあわせを背負わされていると、信じておりました。
今なら、他人が私に何の期待もしていないことがはっきりと分かります。
結婚して住まいを移し、パートのお仕事を始めました。
最初は必死になって仕事をしました。
どんなに喉が渇いても休憩などせず、気持ちが擦り切れても動き続けまし
それでも慣れない仕事や人、言葉のニュアンスの違いによる勘違いが招いたミスで注意される日々でした。
勤めて一カ月経たない内に、体を壊しました。
微熱が続き、頭痛や腹痛もあり休みがちになりました。
仕事に行けた日も、主婦として炊事掃除とやることが多く心も体も休まらず、どんどんと自分が弱い人間に思えてきました。
私は何でもできる世界を持っていたのに、未来など無くとも、未来が見えずとも、私は自分らしく生きていたはずだったのに。。。
結婚したことに悔いはなくても、自分の置かれた環境を憎みました。
何故、こんな不便なところに来てしまったのだろう。
私がやりたいことは全て遠くなってしまった。
そんな思いが毎日、心にもやもやとかかっておりました。
勤めるにあたり、私は周りに自分の病気を打ち明けませんでした。
そんなある日、同僚の方から『鬱でしょう』と言われました。
その方は威圧的な雰囲気を持っていて、好きではない寧ろ嫌いな分類に入る方です。
私は押されると断りきれない、つまりは否定できないものですから、肯定しました。
『やっぱりね』と言わんばかりの激励を受けたのを覚えています。
その後、勤めて長い安心感のある方に『抱えてる病気があるんじゃないか』聞かれました。
私はその方には苦手意識もなく友好的に思っていましたので、鬱病であることを隠しませんでした。
人手の足りない職場ですから、役に立たずとも働いて欲しかったのでしょう。
『○○さんが休みやすいように何人かに話した』と、翌日には告げられ
私は皆にばらされたが故に休むことができなくなりました。
心も体も休まらない、ストレスで吹き出物も増え、転職を考えていた矢先に今まで以上の頑張りをしなければなりませんでした。
旦那様は病気に圧倒的な理解がありますが、転職についてはあまり良く思っていません。
行きすぎたストレスの所為でしょうか、ここ一カ月程顔面が痛くなり鎮痛剤を服用するようになりました。
その職場で、まだ働き続けています。
今日も鬱でした。
スタッフの皆さま、お客さま共々、死んでしまえと心で思いながら働いています。
ほんとうのさいわいを探しに
私は何処へ行けるのでしょう？
